"Querido diário ...

Consegui resistir mais um dia! Devo ter dito "estou bem, obrigado"  pelo menos 37 vezes. E não foi verdade em nenhuma delas. Mas ninguém percebeu."

O último post deu a entender que eu estava bem, me amando e sendo feliz do jeito que sou. Infelizmente não é isso, na verdade é tudo que eu queria, mas eu não consigo, só eu sei como eu já tentei me aceitar, me amar!Isso parece tão impossível e tão distante de mim... É tão estranho não poder falar isso pra ninguém, por que até pra mim parece idiota demais eu dizer "estou triste por que tenho uns kilinhos a mais", tão estranho por que vai muito além disso, e eu não tenho uma palavra pra explicar!
Eu tenho me afundado cada vez mais com a mia, me desculpem meninas, vocês me deram tanto apoio, eu achei que já tinha saído dessa e foi só piscar o olho que já estava nessa merda de vida de novo!
Eu sei que estou me destruindo aos poucos!Eu já me sinto destruída!Não há um dia que eu não pense que isso nunca vai parar! Eu fico pensando "quando foi que isso tudo começou?", eu cresci vendo minha mãe e minhas tias fazendo dietas, eu não posso culpar ninguém além de mim mesma pelo que sou, sei disso!Hoje já tenho 18 anos, mas o que isso pode fazer com a cabeça de uma criança ? Já vi várias meninas aqui dizerem que sempre foram chamadas de gordas e outros "apelidinhos", sofreram bullying e talvez por isso desenvolveram T.A's, eu nunca achei que era o meu caso por que isso não me afeta muito. Mas, não afeta hoje! E quando eu tinha 9, 10 anos ? Acho que isso acontece com todo mundo, talvez as pessoas sejam só um reflexo do que já viveram ...
Uma de nós foi internada essa semana,  ela é uma moça tão doce e amável! Eu me sinto mal em saber que tem pessoas em situações muito mais extremas do que a minha  e eu aqui reclamando da vida sem força nenhuma pra mudar!
Meninas me desculpem pelo sumiço, vou tentar passar no blog de todas agora!Beijos, se cuidem!

Amar-se

"Ame-se, se aceite da maneira que você é.
Isto não significa cruzar os braços e dizer: “Eu sou assim mesmo. Nunca vou mudar”. Quando você se aceita verdadeiramente, você muda para melhor. Você se liberta de cobranças e do perfeccionismo. Você é mais autentico e feliz.A vida sem amor é superficial, vazia e sem sentido. É o amor que nos motiva a fazer tudo com entusiasmo e boa vontade. Quando descobrimos o amor interior, a vida tem significado e propósito.Liberte-se da idéia que tem de ser perfeito ou fazer tudo com perfeição.A maioria das pessoas nem pensa em se amar. Elas se diminuem, se culpam, ficam apenas procurando seus defeitos, sem enxergar suas próprias qualidades. Pensam que devem amar apenas os outros. Acham que amar a si mesmo é egoísmo. Não entendem que esse amor deve começar dentro de si mesmas, por elas mesmas.Quando alguém tem baixa-estima, se diminui, o verdadeiro problema da vida dele é este. Todos os outros problemas surgem desse sentimento de não aceitação, de depreciação.Muitas vezes as pessoas se sentem inferiores, pois ficam se comparando a outras. Acham que são incompetentes, sem talento, sentem-se rejeitadas,que ninguém seria capaz de amá-las.Quando se olham no espelho, não gostam do cabelo, só procuram defeitos e rugas no rosto. Não vêem o brilho dos próprios olhos, nem a beleza do sorriso, nem se olham sentindo amor e aceitação por si mesmas.Um bom exercício para melhorar a auto-imagem é se olhar no espelho e fazer afirmações positivas. Olhe bem dentro dos seus olhos e afirme: “Eu me amo. Eu me aceito da maneira que eu sou”.Deixe que esta experiência se intensifique. Sorria olhando em seus olhos, se acolhendo, se aprovando, enviando amor para você mesmo.Esta vivência é muito significativa. Alguns sentem muita dificuldade em se olhar bem nos olhos. Não conseguem sentir alegria, alguns se sentem desconfortáveis, ficam com os olhos cheios de lágrimas, outros se criticam ou têm medo.Se você acha que é feio, alto ou baixo demais, tímido demais, que não é suficientemente bom; a causa básica de seu sofrimento, de seus problemas é: Você não se ama. Você não se valoriza.Por exemplo, se você estiver precisando de dieta para emagrecer, comece fazendo uma dieta mental. Evite pensamentos negativos. Comece a se amar mais, descubra seu valor. Atrás do excesso de peso, está um problema interno maior: você acha que “não é bom o bastante”, se sente inseguro, com medos e carências. Enquanto não lidar com este problema, com esta falta de aceitação de si mesmo, você fica fazendo dietas e mais dietas, desistindo e engordando mais, se culpando.Você reeduca seus hábitos alimentares sem fazer disso um sacrifício, ou tortura. Com alegria, motivação e discernimento, você se alimenta sentindo amor por você mesmo, pensando em qualidade de vida e em seu bem-estar.Não fique se julgando ou se cobrando. Pare de se criticar o tempo todo, e logo você conseguirá seus objetivos. Procure se libertar desta idéia que tem de ser perfeito ou fazer tudo com perfeição.Estamos no planeta Terra para aprender e evoluir. Aprenda com seus erros, se permita errar e aprender. Seja bondoso com você.Lembre-se de se amar e se respeitar. Descubra suas qualidades, valorize-se. Fique em paz."

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Eu já não tenho certeza disso ...
Como eu posso ser mais importante se até a minha felicidade depende dele ?

Saudades ...

" Tudo acaba ...
Chega uma hora em que encerramos nossas cotas de simpatia
e entrelaçamos solidão com solidão.
A questão, é que hoje senti meus cabelos ao vento, e revivi !
Tive lapsos de uma memória já morta que não vinha alfinetar  , digo, me visitar a um bom tempo ...
Cresci colhendo flores, às via morrendo mesmo num copo com água mais nunca deixei de colhê-las ...
Sabe, das muitas madrugadas ouvindo essas músicas que tanto me prendem a lembranças que gostaria muito de não ter vivido, do trajeto, do balanço que me embala em um saco plástico sem ar, que faz meus pulmões contraírem, faz meu nariz sangrar e as palavras seguem roteiros diferente do meu cérebro, eu apenas sigo, e elas fazem o resto...
São quase duas da manhã e ainda estou aqui, pensando em qual parte da casa esqueci minha alma, ou se ela está perdida por ai, até mesmo penso se um dia possuí, se de todo esse sereno, essa lua que tanto faz questão de me acompanhar, e enche meu ser de vazio e meus sonhos de realidade, se de toda essa vontade que desencadeia com o frio que passa pela minha nuca, essa falsa liberdade que me distancia da minha própria essência, o que me faz se inteira quando nem eu mesma entendo o motivo de estar aqui ?
Não deveria ser tão fácil assim destruir sonhos e diminuir pessoas, não há necessidade de tristeza quando o dia todo deu certo, ou quando você acorda sorrindo e vem um balde de realidade em cima e tudo se desmorona, não haveria de existir meios de distorcer as dores, aliviar as lágrimas com outro sofrimento, anestesiar a sua vida com álcool e esquecer de todos ao seu redor...
Mas, as pessoas se perdem, é tudo uma questão de tempo! "  

Texto achado no youtube, diz tudo o que estou sentindo agora! Me desculpem pelo sumiço, estou com saudades de vocês, e da Ana ...

Algumas coisas a serem ditas ...

Olá meninas, como estão ? Acho que perceberam que tenho entrado cada vez menos por aqui,só não me perguntem por que, eu andei pensando muito sobre isso mais ainda não tenho a resposta!Acho que uma parte é por causa da mia, e outra por algumas mudanças que tenho tentado fazer na minha vida!Bem, eu realmente estou conseguindo parar de miar,ontem eu fiz duas vezes, mas já fazia quase uma semana que não miava,é um record dos últimos anos... Pra falar a verdade eu nunca pensei que seria assim, sempre achei que iria me curar quando eu conseguisse não comer,mais foi ao contrário, foi o comer e conseguir não miar, foi eu dizer a mim mesma "o que você comer vai ficar ai dentro custe o que custar", não foi só uma vez que eu comi demais e senti meu estomago 'gemer' de dor querendo botar tudo pra fora, sem contar as tantas vezes que já estava no banheiro amarrando o cabelo e me segurei,dói em todos os sentidos,mas eu resisti,e sinceramente não sei de onde está vindo essa força, não sei de onde vem essa vontade de mudar!Eu sei que não venci... pelo menos ainda não,está sendo uma luta diária e sei que vai continuar sendo talvez pro resto da minha vida!Todos os dias, acordar e dizer a mim mesma : "Hoje vai ser diferente,é só mais um dia e tudo vai terminar bem!" Eu digo que quero deixar a mia, mas acho que quero deixar a Ana também,como eu disse alguns dias atrás, eu quero ser uma pessoa mais leve, sem o peso de uma obsessão que me persegue onde quer que eu esteja, eu quero ser livre!Tem algo estranho acontecendo comigo, eu tenho comido muito pouco mais sem me controlar sabem? Naturalmente, eu simplesmente não tenho mais vontade mais não é por que estou preocupada com peso ou nada do tipo,talvez seja agora o momento de realizar meu único sonho dos últimos anos, ser saudável e naturalmente magra.

ps : Isso não é o fim do blog!
Se cuidem meninas,eu devo muito da minha força a vocês!

Por que ?

As pessoas falam, falam demais, e eu continuo aqui calada e sozinha dentro de mim mesma, finjo que escuto e balanço a cabeça concordando. Prefiro não falar nada a falar e machucar as pessoas, eu tenho sido tão grossa e estressada ultimamente!Por que todo mundo tem que comer tanto ? Como conseguem comer e continuar em paz se eu me culpo só por pensar nisso ? Por que eu não posso ser simplesmente normal ?
No desafio dessa semana é proibido comer : Pão, fritura, bebida alcoólica, refrigerantes, doces(exagerados) além de 50 horas de nf , 2 Lf's de 450 cal e atividade física!Boa sorte e muita força a todas, não desistam nunca!

Sonhos...

Eu só queria ser menos obsessiva!Ser mais leve e mais feliz ...