"Querido diário ...

Consegui resistir mais um dia! Devo ter dito "estou bem, obrigado"  pelo menos 37 vezes. E não foi verdade em nenhuma delas. Mas ninguém percebeu."

O último post deu a entender que eu estava bem, me amando e sendo feliz do jeito que sou. Infelizmente não é isso, na verdade é tudo que eu queria, mas eu não consigo, só eu sei como eu já tentei me aceitar, me amar!Isso parece tão impossível e tão distante de mim... É tão estranho não poder falar isso pra ninguém, por que até pra mim parece idiota demais eu dizer "estou triste por que tenho uns kilinhos a mais", tão estranho por que vai muito além disso, e eu não tenho uma palavra pra explicar!
Eu tenho me afundado cada vez mais com a mia, me desculpem meninas, vocês me deram tanto apoio, eu achei que já tinha saído dessa e foi só piscar o olho que já estava nessa merda de vida de novo!
Eu sei que estou me destruindo aos poucos!Eu já me sinto destruída!Não há um dia que eu não pense que isso nunca vai parar! Eu fico pensando "quando foi que isso tudo começou?", eu cresci vendo minha mãe e minhas tias fazendo dietas, eu não posso culpar ninguém além de mim mesma pelo que sou, sei disso!Hoje já tenho 18 anos, mas o que isso pode fazer com a cabeça de uma criança ? Já vi várias meninas aqui dizerem que sempre foram chamadas de gordas e outros "apelidinhos", sofreram bullying e talvez por isso desenvolveram T.A's, eu nunca achei que era o meu caso por que isso não me afeta muito. Mas, não afeta hoje! E quando eu tinha 9, 10 anos ? Acho que isso acontece com todo mundo, talvez as pessoas sejam só um reflexo do que já viveram ...
Uma de nós foi internada essa semana,  ela é uma moça tão doce e amável! Eu me sinto mal em saber que tem pessoas em situações muito mais extremas do que a minha  e eu aqui reclamando da vida sem força nenhuma pra mudar!
Meninas me desculpem pelo sumiço, vou tentar passar no blog de todas agora!Beijos, se cuidem!

Amar-se

"Ame-se, se aceite da maneira que você é.
Isto não significa cruzar os braços e dizer: “Eu sou assim mesmo. Nunca vou mudar”. Quando você se aceita verdadeiramente, você muda para melhor. Você se liberta de cobranças e do perfeccionismo. Você é mais autentico e feliz.A vida sem amor é superficial, vazia e sem sentido. É o amor que nos motiva a fazer tudo com entusiasmo e boa vontade. Quando descobrimos o amor interior, a vida tem significado e propósito.Liberte-se da idéia que tem de ser perfeito ou fazer tudo com perfeição.A maioria das pessoas nem pensa em se amar. Elas se diminuem, se culpam, ficam apenas procurando seus defeitos, sem enxergar suas próprias qualidades. Pensam que devem amar apenas os outros. Acham que amar a si mesmo é egoísmo. Não entendem que esse amor deve começar dentro de si mesmas, por elas mesmas.Quando alguém tem baixa-estima, se diminui, o verdadeiro problema da vida dele é este. Todos os outros problemas surgem desse sentimento de não aceitação, de depreciação.Muitas vezes as pessoas se sentem inferiores, pois ficam se comparando a outras. Acham que são incompetentes, sem talento, sentem-se rejeitadas,que ninguém seria capaz de amá-las.Quando se olham no espelho, não gostam do cabelo, só procuram defeitos e rugas no rosto. Não vêem o brilho dos próprios olhos, nem a beleza do sorriso, nem se olham sentindo amor e aceitação por si mesmas.Um bom exercício para melhorar a auto-imagem é se olhar no espelho e fazer afirmações positivas. Olhe bem dentro dos seus olhos e afirme: “Eu me amo. Eu me aceito da maneira que eu sou”.Deixe que esta experiência se intensifique. Sorria olhando em seus olhos, se acolhendo, se aprovando, enviando amor para você mesmo.Esta vivência é muito significativa. Alguns sentem muita dificuldade em se olhar bem nos olhos. Não conseguem sentir alegria, alguns se sentem desconfortáveis, ficam com os olhos cheios de lágrimas, outros se criticam ou têm medo.Se você acha que é feio, alto ou baixo demais, tímido demais, que não é suficientemente bom; a causa básica de seu sofrimento, de seus problemas é: Você não se ama. Você não se valoriza.Por exemplo, se você estiver precisando de dieta para emagrecer, comece fazendo uma dieta mental. Evite pensamentos negativos. Comece a se amar mais, descubra seu valor. Atrás do excesso de peso, está um problema interno maior: você acha que “não é bom o bastante”, se sente inseguro, com medos e carências. Enquanto não lidar com este problema, com esta falta de aceitação de si mesmo, você fica fazendo dietas e mais dietas, desistindo e engordando mais, se culpando.Você reeduca seus hábitos alimentares sem fazer disso um sacrifício, ou tortura. Com alegria, motivação e discernimento, você se alimenta sentindo amor por você mesmo, pensando em qualidade de vida e em seu bem-estar.Não fique se julgando ou se cobrando. Pare de se criticar o tempo todo, e logo você conseguirá seus objetivos. Procure se libertar desta idéia que tem de ser perfeito ou fazer tudo com perfeição.Estamos no planeta Terra para aprender e evoluir. Aprenda com seus erros, se permita errar e aprender. Seja bondoso com você.Lembre-se de se amar e se respeitar. Descubra suas qualidades, valorize-se. Fique em paz."

...

Eu já não tenho certeza disso ...
Como eu posso ser mais importante se até a minha felicidade depende dele ?

Saudades ...

" Tudo acaba ...
Chega uma hora em que encerramos nossas cotas de simpatia
e entrelaçamos solidão com solidão.
A questão, é que hoje senti meus cabelos ao vento, e revivi !
Tive lapsos de uma memória já morta que não vinha alfinetar  , digo, me visitar a um bom tempo ...
Cresci colhendo flores, às via morrendo mesmo num copo com água mais nunca deixei de colhê-las ...
Sabe, das muitas madrugadas ouvindo essas músicas que tanto me prendem a lembranças que gostaria muito de não ter vivido, do trajeto, do balanço que me embala em um saco plástico sem ar, que faz meus pulmões contraírem, faz meu nariz sangrar e as palavras seguem roteiros diferente do meu cérebro, eu apenas sigo, e elas fazem o resto...
São quase duas da manhã e ainda estou aqui, pensando em qual parte da casa esqueci minha alma, ou se ela está perdida por ai, até mesmo penso se um dia possuí, se de todo esse sereno, essa lua que tanto faz questão de me acompanhar, e enche meu ser de vazio e meus sonhos de realidade, se de toda essa vontade que desencadeia com o frio que passa pela minha nuca, essa falsa liberdade que me distancia da minha própria essência, o que me faz se inteira quando nem eu mesma entendo o motivo de estar aqui ?
Não deveria ser tão fácil assim destruir sonhos e diminuir pessoas, não há necessidade de tristeza quando o dia todo deu certo, ou quando você acorda sorrindo e vem um balde de realidade em cima e tudo se desmorona, não haveria de existir meios de distorcer as dores, aliviar as lágrimas com outro sofrimento, anestesiar a sua vida com álcool e esquecer de todos ao seu redor...
Mas, as pessoas se perdem, é tudo uma questão de tempo! "  

Texto achado no youtube, diz tudo o que estou sentindo agora! Me desculpem pelo sumiço, estou com saudades de vocês, e da Ana ...

Algumas coisas a serem ditas ...

Olá meninas, como estão ? Acho que perceberam que tenho entrado cada vez menos por aqui,só não me perguntem por que, eu andei pensando muito sobre isso mais ainda não tenho a resposta!Acho que uma parte é por causa da mia, e outra por algumas mudanças que tenho tentado fazer na minha vida!Bem, eu realmente estou conseguindo parar de miar,ontem eu fiz duas vezes, mas já fazia quase uma semana que não miava,é um record dos últimos anos... Pra falar a verdade eu nunca pensei que seria assim, sempre achei que iria me curar quando eu conseguisse não comer,mais foi ao contrário, foi o comer e conseguir não miar, foi eu dizer a mim mesma "o que você comer vai ficar ai dentro custe o que custar", não foi só uma vez que eu comi demais e senti meu estomago 'gemer' de dor querendo botar tudo pra fora, sem contar as tantas vezes que já estava no banheiro amarrando o cabelo e me segurei,dói em todos os sentidos,mas eu resisti,e sinceramente não sei de onde está vindo essa força, não sei de onde vem essa vontade de mudar!Eu sei que não venci... pelo menos ainda não,está sendo uma luta diária e sei que vai continuar sendo talvez pro resto da minha vida!Todos os dias, acordar e dizer a mim mesma : "Hoje vai ser diferente,é só mais um dia e tudo vai terminar bem!" Eu digo que quero deixar a mia, mas acho que quero deixar a Ana também,como eu disse alguns dias atrás, eu quero ser uma pessoa mais leve, sem o peso de uma obsessão que me persegue onde quer que eu esteja, eu quero ser livre!Tem algo estranho acontecendo comigo, eu tenho comido muito pouco mais sem me controlar sabem? Naturalmente, eu simplesmente não tenho mais vontade mais não é por que estou preocupada com peso ou nada do tipo,talvez seja agora o momento de realizar meu único sonho dos últimos anos, ser saudável e naturalmente magra.

ps : Isso não é o fim do blog!
Se cuidem meninas,eu devo muito da minha força a vocês!

Por que ?

As pessoas falam, falam demais, e eu continuo aqui calada e sozinha dentro de mim mesma, finjo que escuto e balanço a cabeça concordando. Prefiro não falar nada a falar e machucar as pessoas, eu tenho sido tão grossa e estressada ultimamente!Por que todo mundo tem que comer tanto ? Como conseguem comer e continuar em paz se eu me culpo só por pensar nisso ? Por que eu não posso ser simplesmente normal ?
No desafio dessa semana é proibido comer : Pão, fritura, bebida alcoólica, refrigerantes, doces(exagerados) além de 50 horas de nf , 2 Lf's de 450 cal e atividade física!Boa sorte e muita força a todas, não desistam nunca!

Sonhos...

Eu só queria ser menos obsessiva!Ser mais leve e mais feliz ...

Desastre !

Desastre, isso resume a minha semana !
Bem, eu nem ia postar nada por que me sinto envergonhada de entrar no blog quando estou assim, mas tenho que responder as perguntas do desafio, então lá vai :

Conseguiu fazer o desafio da primeira semana ?(sem alterar nada)
Mais ou menos, na verdade, alterei um monte de coisas :S

Perdeu quantos kg ? Quantos kg esta pesando agora ?
É claro que eu não perdi nada, também não me pesei!Pra que também ? Pra ver o que o espelho já me mostra ?

Perdeu alguma medida considerável ?
Não :(

Você considera essa semana positiva ?
Nem preciso responder essa né :(


 Eu quero pedir desculpas a vocês meninas,principalmente a Vitoria Melo, me perdoem, eu venho aqui toda animada com o desafio e estrago tudo assim!Mais eu não estou desistindo, não mesmo! Eu prometo, prometo a vocês e a mim mesma que essa semana eu vou me esforçar mais, vou me agarrar a Ana e seguir em frente!O desafio dessa semana é perder no minimo 1 kg, acho q vai ser melhor pra mim assim pq posso fazer do meu jeito!No meio da semana eu vou passando no blog de todas pq agr estou meio apressada!Beijos meninas, se cuidem !

Segundona !

Olá meninas! como estão ? Eu não poderia estar melhor, meu final de semana foi maravilhoso, fui pro FICA,em Goiás Velho,alguém conhece? Enfim , hoje finalmente é segunda e o desafio da Calça Jeans começou,estou animadíssima!O desafio dessa semana é 40 horas de NF + 3 dias de LF 500 kal + 2 horas de atividade física!Vou começar com o Lf!Lembrando que se eu tiver uma compulsão a punição é 3 sessões   de 100 polichinelos, 50 abdominais, 50 agachamentos, e pular corda!Mesmo se eu miar!Falando nisso, eu consegui passar 4 dias inteirinhos sem miar NADA !Esse é mais um dos motivos que me fez ficar felizinha assim, me deu força sabe? Eu sinto aqui dentro que consigo sair dessa, aos poucos eu consigo!

Desafio da Calça Jeans !

Nem preciso dizer que eu ADOREI o desafio da Vitoria Melo, do Blog "Confissão: Anna Mia" , eu disse no último post que estava precisando de algo pra me reanimar e isto caiu como uma luva!Bem, o objetivo é vestir uma calça de número menor!E o que eu mais gostei é que toda semana ela vai postar um desafio diferente, assim vai nos manter sempre motivadas!Quem quiser mais detalhes clique aqui ! O desafio começa no dia 2 (segunda-feira) e tirei algumas fotos pra fazer o antes e depois(sim, é uma vergonha,mais é preciso encarar a realidade não é?)  : 

Como deu pra perceber eu visto 40 , e ao final do desafio quero entrar pelo menos em um 38!Só pra completar os dados eu estou pesando 58 kg e tenho 1,67 de altura. Bem , agora é esperar a segunda né!Beijos meninas, se cuidem! 

Loneliness ...

Oi meninas, como estão ? Faz tempo que não venho aqui com boas notícias, é que não tenho nenhuma! Na verdade não tenho nada pra contar, também, só o que tenho feito é me isolar do resto do mundo. Quando não estou na faculdade estou trancada no meu quarto, sabe, eu simplesmente não tenho vontade de sair com esse corpo, eu não sei se é vergonha ou medo, parece que todo mundo me olha e pensa : "Meu Deus, por que ela não faz uma dieta?" Um tempão atrás eu vim aqui e disse que estava com 59, hoje estou com 58, que grande merda, o que eu estou fazendo? Eu preciso emagrecer só que não paro de comer e miar,eu sou uma falhada mesmo!Sabe, eu preciso de algo que me reanime, que me acorde pra vida!Eu não quero um dia olhar pra trás e perceber que minha vida foi um desperdício!Como se não bastasse eu estou começando a odiar o meu curso, acho que estou odiando quase tudo da vida!Eu preciso EMAGRECEEEEER, só isso vai me deixar feliz !

Recomeçar !

' Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia, e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, às margens de nós mesmos.' 

Sem vontade !

Bem, é isso! Estou sem vontade pra nada! Antes eu achava que isso era uma fase, agora eu tenho certeza que fase é quando eu estou animada pra alguma coisa, isso sim é passageiro!Me desculpem pela ausência nos blogs!Quanto a mia, bem, estava sendo muito bom mesmo pra ser verdade!Hoje eu me imaginei daqui à 10 anos e ainda bulímica!E ai eu penso " é isso ? é isso que a vida tem pra me dar?"

Depois da tempestade ...

Vem o SOL ,

é assim que eu estou tentando pensar pra deixar os dias passarem sem a mia, eu sinto falta,muita falta!É como se parte de mim estivesse indo embora com ela, também não podia ser diferente,eu estava vivendo só pra comer e vomitar!Eu não vou mentir,eu não consegui abandona-lá completamente,o que já era de se esperar,mas até que estou conseguindo me segurar mais do que imaginava! O problema com a mia tem que ser resolvido antes de bater a vontade de comer,por que depois que você já comeu que nem uma louca compulsiva não tem mais jeito, dói deixar aquilo dentro de você sabendo que quando você acordar no outro dia e correr pra balança vai ver os números subirem , dói pensar que tudo o que você sofreu pra emagrecer vai ser desperdiçado! Já me parece natural pensar que aquilo não faz parte de mim e o certo é botar pra fora, já é algo tão meu que o dia parece não fazer sentido quando eu não alimento essa obsessão! Acontece que eu não estou conseguindo seguir nenhuma dieta e meu peso continua estático, o que me deixa mais ansiosa e me dá mais vontade de comer e o circo vai se fechando ...  Meninas vocês são lindas mesmo viu, agradeço ao apoio que me deram nos comentários, sabe, apesar de não conhece-las pessoalmente eu sinto mais sinceridade com vocês do que com pessoas que vejo todos os dias!Obrigado, de coração !

Adeus... mia !

Já não consigo mais viver dentro de mim
E viver assim, é quase morrer ...


Eu não posso mais me auto-destruir assim, corpo e mente!Eu quero deixar a mia sabe, faz um tempo já que penso nisso mais ah... como é difícil!Eu faço mil promessas daí a cinco minutos já estou comendo como se o mundo fosse acabar!Eu quero ter algo na vida pra além de comer,comer, comer, comer ... Meus dias tem sido assim,passo a maior parte do tempo pensando em comida,depois em como vou fazer pra elimina-lá sem que ninguém perceba,me escondendo o tempo todo!Eu estou farta dessa vida, eu preciso da ajuda de vocês meninas,por favor !

Um pouco mais radiante ...

Os dias continuam iguais , eu continuo sendo uma louca compulsiva, mais agora tem algo diferente, eu finalmente saí da casa dos 60! Eu sei, eu sei que não é grande coisa, tenho 59 e ainda me sinto com 150 kg!Mas eu estou caminhando,e ainda tenho uma estrada muito longa pra seguir!Eu estou vivendo cada dia de uma vez, até por que eu não engordei assim da noite pro dia então não vai ser da noite pro dia que eu vou emagrecer !

Desânimo !

Estou cansada, só.
Eu não quero mais mentir pra mim mesma, eu só faço asneiras!Eu não quero mais mentir pras pessoas, fingir que está tudo bem!Fingir que eu não me odeio!

Estou tão desanimada,sem vontade de fazer nada,eu entro nos blogs mais tenho desânimo até pra comentar,me desculpem por isso!Se cuidem!

Me iludindo ?

Estou cansada de fazer planos e não cumprir,estou cansada de dizer : 'Hoje vai ser diferente' e fazer tudo exatamente igual, de que vale ficar me iludindo assim ? Eu sei que estou me destruindo,minha cabeça dói o tempo todo e o meu estômago parece querer sugar o resto do meu corpo ... e tudo o mais que tiver de comer !Peguei o hábito de antes de dormir fazer um resumo do meu dia, só pra ver como eles estão passando sem sentido algum,parecem tão iguais ... acordar e antes de mais nada me pesar, me arrumar e ir pra faculdade,comer e vomitar,torcer pro dia acabar logo!Chega o final de semana e já me dá um aperto aqui dentro,sei que não me controlo e mio mais que o normal,perco as contas de quantas vezes faço isso, e o pior é o medo de chegar segunda e ver que engordei o que perdi,como já aconteceu tantas vezes!Ultimamente eu tenho pensado tanto em como vai ser quando eu alcançar a minha meta,eu sou ser uma pessoa saudável,de verdade,sem excessos,eu sonho tanto com uma vida assim,eu de bem com a vida e com meu corpo, leve, sem neuras ou obsessões !Por outro lado eu penso :" E se eu chegar lá e ainda não me sentir satisfeita ?" sabe,e se eu sempre quiser mais? e se um dia eu for magra e me ver gorda? então tudo será em vão ?

" Desde o principio, sabia a direção das águas.Mesmo assim, quis inovar, fazer diferente, arriscar, desafiar as águas e a si mesma e ir contra a correnteza.Primeiro, colocou o pé direito, depois o esquerdo e foi andando sob as águas...A caminhada estava tão divertida que criou coragem, estufou o peio e caiu de cabeça com tudo. Sem pensar nas conseqüências, foi levada pelo embalo, pela adrenalina.Durante algum tempo, viu uma linda paisagem no fundo do mar, até que lhe faltou ar e chegou a hora de respirar. O que deveria durar alguns segundos, tornou-se uma eternidade. O simples ato de levantar a cabeça, a fez perder as forças... O mar estava revolto, a correnteza mais forte ainda... O desespero tomou-lhe conta.E é nestas horas que a Fé deve ser mais forte. Quando tudo diz NÃO, acreditar no SIM é lutar sem limites. Mesmo sabendo que nadar contra a correnteza é arriscado, prefere atravessar e encarar o desafio, pois a fé a faz ter a certeza que a recompensa é bem maior quando não se desiste dos sonhos. "

Se cuidem meninas, e aproveitem tudo de bom que a vida nos oferece!

Abandono !

Oi queridas,como estão ? Desculpe por abandoná-las assim ,na verdade eu meio que me abandonei também esses dias!Estou tendo prova na faculdade a ando sem tempo pra nada,só o que eu fiz esses dias foi comer exageradamente e miar, e é claro que com isso eu ainda não sai dos 60,desculpe por decepcioná-las assim, vocês se esforçam tanto e eu aqui nessa lama!Mas vamos lá,só faltam algumas gramas pra sair dos 60 e além disso minhas notas estão sendo ótimas até agora então vou me dar um descontinho!Já estava com saudades daqui,eu me pego pensando no que vocês estariam fazendo,se emagreceram, que dieta estão seguindo,vocês me dão tanta força,obrigado por tudo!A semana ainda não acabou,e hoje eu acordei e disse a mim mesma :"Eu posso escolher ser magra ou gorda,por que eu escolho sempre ser gorda? Hoje vai ser diferente!"

Olá meninas ,como estão ? Estou com saudade daqui, de vocês !Já faz uns dias que não posto,é que está sendo muito corrido na faculdade esses dias,mas isso é bom por que eu tenho menos tempo pra pensar em comida! Tenho um monte de coisas pra contar mas vai ficar pro próximo post,estou com um pouco de pressa e tem gente me rodeando aqui (saco)!Acho que amanha ou depois eu volto com mais tempo,quero passar no blog de todas pra ver como estão se saindo, torço por vocês, não desistam!Se cuidem,beijos !

Help, I have done it again !

Sou uma fracassada mesmo, meu NF durou só 1 dia e meio,depois tudo desandou!Pode-se dizer que a única coisa que fiz na terça e na quarta foi comer e vomitar,só. Hoje quando me pesei de manhã : 62,8 !Menos 700 g. Que tapa na cara ,sabe quando você faz tudo errado e ainda ganha os parabéns ? Odeio isso ,eu merecia ter engordado,talvez me acordaria ! É claro que eu não posso negar meu sorriso quando vi esse resultado!Estou louca pra sair da casa dos 60 logo!Algo me deixou mais animada com isso hoje : os comentários!Vocês me dão tanta força,me fazem acreditar mais em mim!Espero poder ajuda-las também ,se precisarem estarei aqui !Se cuidem ,beijos !

...

Hoje eu me pesei,tenho 63,5!Estou feliz por já ter perdido 4 kg,e triste. Mais ou menos um ano atrás eu tinha 50 ! 13,5 kg a menos!Que ódio ,ás vezes eu acho que nunca vou voltar a ter esse peso,e choro,fico irritada,desconto nas pessoas!Eu tenho me controlado tanto pra não fazer isso mas ás vezes não dá,em uma hora eu amo algumas pessoas,em outra as odeio!Ontem eu não tive aula mas mesmo assim fui à faculdade só pra não ficar em casa e correr o risco de ter uma compulsão,cheguei lá e desejei não ter saído de casa,tudo me irritava!Hoje também não tenho aula (medo).Estava conversando com uma moça muito, muito gordinha, e vocês tinham que ver,a felicidade dela irradiava, sempre sorrindo e muuito de bem com a vida e com ela mesma por sinal!Que inveja,eu tenho no mínimo 30kg a menos e me odeio!

NF !

Estou disposta a passar fome essa semana!Não aguento mais acordar todos os dias insatisfeita comigo mesma,gorda!

Controle ,CONTROLE !

Sábado, eu já acordo pensando que o dia vai ser uma grande merda,consigo me controlar no começo,arrumo algo pra ocupar a cabeça,tento me enganar,mas é difícil, ahh como é difícil!Lá pelas dez da manha comi bolacha água e sal com queijo e bolacha de doce, miei tudo,claro.Mas oras,como poderia ficar com isso no estômago?A mia é só mais umas das mil coisas que eu não consigo mais controlar,também não consigo controlar as lagrimas quando penso que não tenho o controle da minha própria vida,não controlo a tristeza,nem a raiva,nem a repulsa... Felizmente controlei-me o resto do dia,espero que esse controle dure até amanha e eu siga sem nenhum ataque!Estou triste hoje,muito mesmo!Só de pensar que não tenho aula nem segunda nem terça já me dá um aperto aqui dentro,eu não me controlo em casa,como sem parar,até não aguentar mais e depois,já sabem!Estou farta da mia!Não sei se já comentei mais o tempo que estive fora dos blogs ainda assim vomitava!Estou pensando em voltar a usar o ECA , da última vez que fiz usei direitinho quase duas semanas seguidas,mas dessa vez quero deixar pra usar só quando tiver uma compulsão,assim vou ter bastante energia pra malhar e queimar todas as calorias, o que vocês acham ?Será que funciona assim? eu nunca vi ninguém falando em usar desse jeito!Bem,espero que estejam melhor do que eu, controle a todas!

Me sinto estranhamente ... Bem !

Pode parecer absurdo pra algumas pessoas mas, essa sensação de barriga vazia,beber um copo de água e senti-lá bater nas paredes do seu estômago vazio,é pra mim tão boa que chega a ser confortável!Simples assim ,não tem como explicar!Você se sente confiante e poderosa ao mesmo tempo, é isso!Desde que eu voltei ao blog esse foi o meu primeiro NF,comecei ontem pela manha e pretendo ficar o máximo que aguentar!Eu não gosto de ficar mais que 4 dias por que não quero acabar tendo uma belíssima compulsão e estragar tudo!A balança já começa a mostrar números menores,porém a imagem no espelho continua a mesma,ás vezes tenho vontade de chorar ,outras de gritar,outras não consigo parar de rir!Essa semana ouvi de uma tia minha :"Nossa como você emagrece fácil,eu vivo fazendo dieta e não emagreço nada!" Eu não posso deixar de comentar isso com vocês,primeiro: cara ela disse FÁCIL ? ok,essa eu vou deixar passar,acho que todas aqui entendem como eu me senti!Segundo: não,ela não vive de dieta !Isso me fez perceber uma coisa,esse é o mau de pessoas gordas,sempre acham que já estão fazendo demais,que só diminuir uma colher de arroz já é o suficiente,exercícios físicos são bobeira,são preguiçosos e conformados!Mas o lado positivo foi que isso me motivou,eu preciso deixar a preguiça de lado,preciso abandonar esse pensamento conformista "Eu nunca vou ser magra",preciso levantar minha bunda gorda da cadeira e AGIR !Bem meninas, agora quero saber de vocês!Como foi a semana ?Espero que bem!Beijos e muito controle a todas!

Finalmente segunda-feira !

Final de semana só serve pra fazer as pessoas comerem né ? Pior que isso só juntando com a páscoa mesmo!Felizmente eu não engordei com essa comilança toda,mas também eu miei tanto que até agora da pra ver uma marca vermelha na minha mão!Eu preciso parar com isso!Eu preciso parar de comer ! Quero agradecer por todo o apoio que tenho recebido de vocês meninas, isso me ajuda tanto!Não deu pra passar em  todos os blogs por que estou com muita pressa hoje,aliás essa semana vai ser muito corrida por isso acho que volto a postar só na sexta,mas desde já quero desejar a todas uma ÓTIMA semana, com muito controle,muito foco e muitos kg a menos!

Um pouco sobre mim ...

Olá meninas como estão ? Bem, eu ainda não falei muito sobre mim e como vou usar esse espaço pra desabafar,compartilhar metas,conquistas ou derrotas,fazer amizades e tudo o mais , eu quero ser o mais sincera possível, então vamos lá... Cerca de dois ou três anos atrás eu conheci a ana e a mia,e eu que passei toda a infância e parte da adolescência sendo chamada de gorda,me encantei com esse mundo, me encantei com a possibilidade de ser magra,e elas entraram na minha vida como um furacão,foi tudo muito rápido e intenso, se me perguntarem hoje "Por que você entrou nessa?" eu não saberia explicar,eu simplesmente me apaixonei,e desde então eu penso que só serei feliz ou ao menos uma pessoa aceitável quando eu for magra! No começo eu perdi 13kg,as pessoas me elogiavam,diziam que eu estava magra,mas eu me olhava no espelho e ainda assim me sentia gorda(de fato eu ainda estava),nessa época eu tinha um blog e passei muito tempo assim, até que a mia foi tomando o lugar da ana cada vez mais,meu corpo pedia comida, comida e mais comida, e foi ai que eu comecei a engordar de novo!Eu dizia sempre "Eu posso comer isso e miar depois" , "Eu posso comer mais um pouco e fazer mais exercícios depois" , mas vocês sabem que não é assim, a comida se torna um vício e quanto mais você come mais você quer comer!Eu entrava cada vez menos no blog ,eu comia cada vez mais!Eu perdi todas as esperanças em mim mesma, eu dizia que estava mesmo condenada a ser gorda e que não tinha mais jeito, e tudo voltou,só que mil vezes pior, a comida é uma obsessão que eu carrego agora!Depois de um bom tempo vivendo nos cantos,eu resolvi me dar outra chance, sabe, eu quero deixar a vida sorrir pra mim outra vez ,eu não posso ficar o resto da minha vida me escondendo atrás de roupas largas!Hoje eu não me considero Ana, nem sei se cheguei a ser antes, de fato eu uso muitas dietas Anas,dicas e tudo, só que eu conheço e já acompanhei muitas Anas e eu sei que é muito mais que isso, eu não sei se quero chegar a ser,mas também não quero pensar nisso, eu só quero ser magra,simplesmente por que eu não aguento mais viver esse inferno!Está sendo difícil, mas eu estou conseguindo,aos poucos eu vou perdendo tudo que está sobrando aqui, gordura,tristeza e vergonha!Eu já consegui perder 3,100 kg desde que resolvi voltar, "Ainda não estou lá,mas estou mais perto do que ontem"!Força meninas, fiquem bem!

Voltando à ativa !

Está sendo difícil , mas como diz uma frase famosa "se fosse fácil não existiria pessoas gordas" !Hoje foi bem controlado,no almoço comi uma colher de arroz com salada e verduras (eu sou vegetariana, isso me polpa muitas calorias) e passei a tarde toda na faculdade , cheguei agora e comi um pedaço de queijo branco, não pretendo comer mais nada por hoje!Hoje eu tive uma sensação horrível que não sentia muito tempo, parece que todas as pessoas só falam comigo por educação, ou por dó, por eu ser tão gorda e feia!Aliás eu tenho me sentido tão feia ultimamente que nem sei... Não vejo a hora de subir na balança e estar com pelo menos 55 kg,eu sei como é , eu sei que tudo vai melhorando conforme os números na balança vão abaixando!Vou me pesar só na sexta-feira e espero ter uma boa surpresa,algo bom pra postar aqui!Quero agradecer ao apoio de algumas meninas que passaram por aqui,podem contar comigo também, afinal estamos todas no mesmo barco não é? Obrigado mesmo!Estou começando a seguir alguns blogs,desculpe se segui e não comentei nada!Beijos garotas, força e controle, fiquem bem !

Primeiro passo de um recomeço !

Olá !Como estão ? Eu não sou nova por aqui, já tive outro blog mas o abandonei!Estou de volta agora , depois de um longo tempo tentando levar uma vida normal , sem dietas , sem contar calorias, sem me olhar no espelho e me odiar,eu percebi que isso não é possível, não tendo o meu peso!Eu penso sim em ter uma alimentação saudável, ser do tipo de pessoa que come naturalmente pouco e se mantém magra pra sempre,e eu vou ser assim, logo após ter alcançado um peso 'aceitável' ! Mas agora meu foco não é esse, eu quero emagrecer , eu quero voltar a ser o que eu era antes , mesmo sabendo que todo o sacrifício vem junto, eu não vou medir esforços ! Espero fazer amizades aqui , encontrar apoio e apoiar também!Eu adoro essa frase, vou deixá-la com vocês : "Não desista do que você mais quer por uma satisfação momentânea."